S úsmevom je život krajší!

 Tieto obrázky nie sú moje. Našla som ich na potulkách po internete. Ak ku niektorému  vlastníte autorské práva, upozornite ma, ihneď ich odstránim.

     KLIK....                             KLIK.....

Ako správne servírovať krídelká..klik      klik...                        Rozvodová torta...klik.                        Plavky, model 2008...klik

 Ranná modlitba ženy..klik                                                       Lebeďák....

Poznámky v žiackej knižke  

• Na hodine dejepisu schválne uvádza iné dátumy.
• Váš syn nevhodne dokazuje svoju silu na pracovnej výchove tým, že dievčatám priťahuje zveráky.
• Nedovolený vstup do školy.
• Pozerá sa na mňa cez zelené priesvitné pravítko a smeje že mi, že som zelený.
• Dáva stále pozor, či dávam pozor, a keď si myslí, že nedávam pozor, tak nedáva pozor.
• Bez povolenia padá zo stoličky.
• Bez vyzvania vybrala na hodine telesnej výchovy kozy a celá trieda cez ne skákala.
• Vedomosti vašej dcéry sa rovnajú nule. Pre postup do vyššieho ročníka je potrebné, aby ich minimálne zdvojnásobila.
• Napovedá nedovoleným spôsobom.
• Dievčatám siaha na mliečne vaky.
• Zlomil zemepisnú mapu o hlavu spolužiaka. Plátno to vydržalo, je nutné opraviť rám.
• Bije spolužiačku dáždnikom, pričom nie je jeho.
• Pravidelne chodí do školy nepravidelne.
• Zjedla pomôcky na výtvarnú výchovu.
• Olizuje temperové farby a diví sa, že potom zvracia.
• Behá po stene.
• Spal na hodine tak tvrdo, že ho neprebudil ani príchod pána riaditeľa, ktorý strašne dupe a funí.
• Lezie do päťmetrovej výšky na dvojmetrový strom.
• Nepíše si čo hovorím, píše iba to, čo potrebuje.
• Cez prestávku silno kopal do dverí a keď bol napomenutý, kopol si drzo ešte raz.
• Stále sa hlási.
• Pľul na schodoch na nižšie postaveného učiteľa vyššieho ročníka, čím znížil jeho vážnosť.
• Ohrozoval spolužiakov nožíkom, ktorý potreboval až na tretej vyučovacej hodine.
• Smrká mi do výkladu.
• Nechá sa od spolužiakov ochytávať a nehlási to učiteľovi.
• Svojim spevom úmyselne rušil hodinu spevu.
• Neustále sa smeje a odmieta mi povedať na čom.
• Vyliezol na okno a tam sa usadil.
• Počas písomky vnucuje spolužiačke správne odpovede.
• Močí do výšky očí.
• Rozbil okno a vyhováral sa, že nemôže dýchať.
• Hlási sa nohami.
• Vaše dcera opakovaně kouřila na chlapeckém záchode.
• Smial sa mi do očí za chrbtom.
• Žiak je na hodine!
• Patril k väčšej polovici, ktorá nedávala pozor!      

Očné klamy

Zásady dobrej gazdinky a modernej ženy 

1) Okná umývam málokedy, pretože milujem vtáky a rozhodne nechcem, aby si zbytočne rozbíjali hubu.
2) Podlahu nevoskujem, pretože myslím na bezpečnosť svojich hostí.
3) Hmyz mi nevadí. Každý chrobák má meno a súhlasí so všetkým, čo poviem.
4) Jarné upratovanie nerobím. Mám rada všetky ročné obdobia a nechcem, aby tie ostatné žiarlili.
5) Neplejem záhradu, pretože nechcem mariť Božie úsilie.
6) Nevarím moc chutné jedlá, pretože nechcem vystresovať svojich hostí tým, čo majú uvariť oni, ak ja prídem k nim.
7) Nevyhadzujem staré veci. Manžel aj tak nemôže nič nájsť, načo ho pliesť ešte viac.
8) Nežehlím. Rozhodla som sa veriť cedulkám "nekrčivé".
9) Nestresujem sa ničím. Kto to robí - umrie mladý. A ja chcem vydržať čo najdlhšie!

A pamätaj!

Uprataný dom je znakom toho, že máš priveľa voľného času,alebo pokazený PC, prípadne ti zrovna nejde internet  !!!

Výborný a hlavne rýchly recept na sviečkovú 

 Ako sa v Rusku vyrába tielko.. ..      

Krásy z dyne

Takéto zrkadlo by som chcela mať doma.....

Kancelária.....

Dúfam, že takto nedopadnem.....                                                                                                ........ale ani takto......

Dovolenka počítačového maniaka....

15 vecí, ktoré boli kedysi lepšie!

1.MUŽSKÁ GALANTNOSŤ
Voľakedy Vás muž pozdravil a podržal Vám dvere aj v prípade, že ste neboli jeho typ. Dnes "veľkí firemní manažéri" zásadne nezdravia a do dverí sa hrnú ako prví.

2.NEEXISTOVAL POJEM CELULITÍDA
O žiadnej celulitíde sme nevedeli, a tak sme boli s našimi stehnami aj so sebou nadmieru spokojné.

3.NEBOL ANI AIDS
Alebo ak bol, My sme o ňom nevedeli, a tak bol náš sexuálny život menej frustrujúci, než je v súčasnosti.

4.NAKRÚCALI SA VÝBORNÉ FRANCÚZSKE, TALIANSKE A ANGLICKÉ FILMY
A prichádzali k nám v rámci Filmového festivalu pracujúcich. Kiná boli na každom kroku, lístok stál osem korún a za jedno popoludnie a večer sa dali stihnúť aj tri filmy.

5.MICHAEL JACKSON
Bol to ten najúžasnejší černoch v bielych ponožkách. Bol talentovaný, kreatívny, milovali ho milióny ľudí. Až dovtedy, kým sa nezmenil na kreatúru belocha.

6.JABLKÁ, HRUŠKY, JAHODY A ČEREŠNE
Nemali tú jednotnú chuť chemickej nadvýroby a chutili ako jablká, hrušky, jahody a čerešne.

7.LET LIETADLOM
Nebol hororovou scénou, pri ktorej Vás oberú aj o pilník a manikúrové nožničky a zaznačia do databázy podozrivých z medzinárodného terorizmu, ale vzrušujúcim dobrodružstvom spojeným s flirtom a dobrou náladou.

8.PIATOK POPOLUDNÍ
Z práce sa chodilo už o tretej popoludní, takže víkend trval dva a pol dňa.

9.LETO
Bolo dlhé, šťavnaté, sladké a horúce. Tak akurát. Nie ako ostatné roky, keď je buď 45 stupňov v tieni, alebo 3 stupne nad nulou.

10.MAMINE KOLÁČE A KRUPICOVÁ KAŠA
Jedli sme ich veľa, lebo boli výborné, a nemali sme žiadne výčitky svedomia, pretože sme nevedeli, že "in" je suchá ryža a hlávkový šalát.

11.ROZHLASOVÉ HRY PRE MLÁDEŽ
Sedávali sme pri nich každé sobotné popoludnie a rozvíjali svoju predstavivosť.

12.STARÉ ELEKTRIČKY
S plošinami a so sprievodcami, pred ktorými ste mohli kedykoľvek ujsť, pretože plošiny nemali dvere a električky chodili pomaly.

13.ESKIMO
Milovali ho všetci. Nemalo paličku, zato malo chrumkavý čokoládový obal a skvelú vanilkovú chuť. A stálo 50 halierov.

14.MLIEČNE BARY
Voňalo tam čerstvé pečivo, briošky a pravé kakao. Najmä tam sme míňali svoje vreckové.

15.ŽENSKÉ TELO
Ženy mali vlastné vlasy, vlastnú tvár, vlastné prsia i vlastné boky a mužom sa to páčilo. 

Duševný vývoj chlapa!

Mal som 14 rokov a veril som tomu, že jedného pekného dňa budem mať frajerku.

Keď som mal 16, chodil som s jednou kočkou, no v tomto vzťahu nebola žiadna vášeň. Rozhodol som sa, že zvyšok života prežijem s vášnivou ženou.

Na vysokej škole som stretol jednu vášnivú babu, bola však priveľmi citlivá. Bola ako kráľovná z dobre napísanej drámy: vždy len plakala a vyhrážala sa samovraždou. Rozhodol som sa, že potrebujem ženu, ktorá mi ponúkne stabilitu.

Keď som mal 25, stretol som vyrovnanú ženu, bola však dosť nudná. Bola absolútne spoľahlivá, ale môj život sa stal strašne monotónny. Myslel som si, že potrebujem trochu vzrušenia.

Keď som mal 28, stretol som vzrušujúcu ženu, ale nevládal som s ňou držať krok. Skákala z jedného dobrodružstva do druhého a nikdy sa nedalo s ňou dohodnúť. Bez zábran stvárala všetko možné aj nemožné a flirtovala s každým. Pomyslel som si, že potrebujem ambicióznu ženu.

Keď som mal 31, natrafil som na takú, ktorá sa skutočne držala pri zemi. Zobrali sme sa. Bola však taká ambiciózna, že sa so mnou rozviedla a obrala ma o všetko.

Teraz mám 40 a cítim, že som konečne duševne dozrel. Chcem si nájsť takú, čo má pekné veľké prsia, a nebudem špekulovať!

Šťastné manželstvo!

Vskutku nie je nad šťastné manželstvo:

Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie. Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu. Pritom si užívame príjemnej spoločnosti. Ona chodí v utorok, ja v piatok.

Máme oddelené spálne. Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach.

Beriem svoju ženu všade. Ona však vždy nájde cestu nazad.

Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby, povedala, že niekam, kde dlho nebola. Tak som jej navrhol kuchyňu.

S mojou ženou sa vždy držíme za ruky. Keby som ju pustil, išla by nakupovať.

Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú kulmu, elektrickú trúbu, elektrickú umývačku riadu,... Raz mi hovorí: "Všade kopec technických vymožeností a ja si pritom nemám kam sadnúť." Tak som jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo.

Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto. Odpovedala, že v rybníku.

Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského bahna. Dva dni vyzerala skvele. Potom bahno opadlo.

Ráno bežala za smetiarmi a volala: "Stihla by som ešte odvoz?" Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal: "Ale áno, naskočte si!"

Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu.

Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace. Nechcel som ju prerušovať.

Poslednú hádku som zavinil ja. Keď sa ma žena spýtala, čo je v televízii, odpovedal som, že plošné spoje, obrazovka a prach.

  Test:
Prijimací test do blazinca.
Pocas navstevy v blazinci sa pyta navstevnik riaditela, podla akych
kriterii bude rozhodnute, ci niekto bude zatvoreny alebo nie.
Riaditel vysvetluje:
"No, my napustime vanu vodou, dame kandidatovi lyzicku, hrncek a
vedro a poprosime ho, aby vanu vyprazdnil."
Navstevnik hovori:
"Aha, rozumiem, normalny clovek vezme vedro, aby to islo rychlejsie, ze?"
Riaditel:
"Nie, normalny clovek vytiahne spunt... Chcete izbu s balkónom alebo bez?"

 
Kriza stredneho veku:  
Ked som bol zenaty 25 rokov, pozrel som sa pozorne na svoju zenu a vravim jej:
"Draha, pred 25 rokmi sme mali lacny bytik, lacne auto, spali sme na lacnej pohovke a pozerali sme sa na maly ciernobiely televizor, ale za to som kazdu noc spal s krasnou, 25-rocnou vasnivou blondinkou. Teraz mame drahu 10-milionovu vilu, luxusne auto, krasnu velku spalnu a plazmovym televizorom, ale kazdu noc musim spat s patdesiatrocnou zenou. Tak sa mi zda, ze ty teraz do toho scenara akosi nepasujes!"
Moja manzelka je velmi rozumna zena. Povedala mi, nech si teda najdem vasnivu 25-rocnu blondinku a ona sa uz postara, aby som opat byval v lacnom byte, spal na lacnej pohovke a pozeral sa na maly ciernobiely televizor.
Nie su tie starsie zeny fantasticke? Tie skutocne vedia ako vyriesit krizu stredneho veku.
 
Nastenka:
Napis na nastenke na policii: Policajt v sluzbe nepije!
Ktosi tam dopisal: Bol taky, ale uz nezije!  
 

 Slivovica:  
Pyta sa na Slovensku turista bacu:
"Baca, kde sa tu pali slivovica?"
"Vidite ten kostol?"
"Vidim."
"Tak okrem neho vsade!"
 

 Pravnici:
Muz vstupi do pravnickej kancelarie a pyta sa, ake su ceny za pravnu radu.
"500 korun za tri otazky", vravi advokat.
"Nie je to trochu drahe?"
"Ano, a vasa tretia otazka?"
 

 Nefajci:  
Policajt napomina svojho syna:
"Nefajci Jozko, si na to primlady!"
"Ale oci, aj ty si bol piatak, ked si zacal fajcit!"
"To ano, synak, ale vtedy som mal uz sestnast rokov!"
 

 Liek:
Lekar sa pyta pacienta: "Tak, pomohol vam ten liek?"
"Ano, a keby ste vedeli ako..., nech je svokre zem lahka..."
 

 Rok 2500:  
Bush chcel vediet, ako to bude v buducnosti, tak sa dal zamrazit.
Prebrali ho v roku 2500. Prechadza sa po New Yorku a pyta sa okoloiduceho:
"Bola uz tretia svetova vojna?"
"Jasnacka."
"A kto vyhral, my alebo Rusi?"
"Jasnacka, ze my..."
"A co Coca Cola, este sa vyraba?"
"Jasnacka, ze vyraba..."
"A kolko stoji?"
"Tri ruble...!"

Tu niečo nesedí......